未だに消化しきれない嫌な思い出がある。
人に罪をなすり付けられたこと。
その人は自分がした失敗を私のせいにして人に触れ回った。
あの時怒りを覚えたけれど何も行動を起こさなかった。
人を非難するようなことをしたくなかったから。
その人を悪く言ったら私も同じ土俵に立ってしまう気がして嫌だったから。
その人の言うことをうのみにする人たちに話すことは無駄だと思ったから。
そして私はその団体を数か月後に抜けることが決まっていたから。
その後も残っていくその人の立場を思うとそっとしておいてあげたいという気持ちもあった。
私を気にかけて直接声をかけてくれる人にだけ本当のことを話した。
もう２年も前のことなのに未だに耳に入ってくることがあり尾を引いて私を苦しめることがある。
自分が行動を起こさなかったことを後悔はしていない。
張り合う意味のない人たちだと思うから。
でも心がざわざわしてしまう。
もっともっともっと遠くへ飛びたいな。
汚い世界が目に入らないくらい高く高くとびたいな。
今日も空を見て心を和らげる。
空は広いなあ。
