すべての重荷を
下ろす時が来た
夫から
「出ていって」
と言われ
心底ホッとした
ついに解放されるんだ
と思った
長い長い年月を
振り返ると
よくやってきたなぁと
よく耐え抜いてきたなぁと
自分に感心する
家のことも
子どものことも
仕事のことも
20年間
ベストを尽くしてきた
脱いだ服
食べ終わった食器
飲んだビール
使ったティッシュ
食べこぼし
剥いた足の皮
切った爪
朝起きるとまず
夫の残している汚れ物を
片付けて
お弁当を作る
洗濯をする
子どもを起こして
仕事へ行く準備をする
片付けても
片付けても
夫と子ども2人に
3倍速ぐらいで
汚される日々
子どもの情操教育にも
学習教育にも
興味を示さなかった夫は
子どもとの時間や
家族との時間に
価値をおいていなかった
子どもの興味を広げようと
１人であらゆることをした
色々なところへ連れていき
色々な経験をさせた
海へも川へも山へも県外へも
農業も科学も
グローバル体験も
朝は新聞を読んで聞かせ
夜は絵本を読んで聞かせ
日中は英語ラジオを流した
子どもがやりたいこと
興味を持ったことを
一緒に楽しんだ
夫がいないくても
１人でテントを建て
キャンプをさせた
１人で雪山へと運転し
スノーボードをさせた
１人で山へ連れていき
農業をさせた
１人で川へ連れていき
釣りをさせた
家計は十分ではなかったが
子ども達に様々な経験をさせたい
もし海外へ興味を持てたなら
行かせてやりたいという
色んな思いがあって
仕事も出きる限りして
子どもへ費やした
ほとんど家にいない夫を
頼ることは一切できず
熱が出て電話すると
「オレのごはんはいいよ」
と言う夫に
体調が悪いことを伝えることすら
むなしくて
伝えるのもやめた
熱があっても
腹痛があっても
めまいがしても
子どもの食事を用意した
体調を気遣われることも
なかった
年子を生んで5年以上
夜中にまともに睡眠を取ることが
出来なかった
トータルで3年間の授乳
年長ごろまで続いた長男の夜泣き
夢遊病のように起きては倒れる次男
度々のおねしょ
2,3時間で起こされる日々
小学生になり少し落ち着き
まとめて寝られるようになり
朝まで起こされなかったことに
感動したりした
子ども達がスポ小に入ると
土日は練習試合や遠征があり
4時起き22時帰りも毎月
副部長としての仕事は
本職の保育士よりもキツかった
中高生になった息子達は
思春期の子どもらしく
不安定で不機嫌で
暴言を吐き
私の心を苦しめていった
生活の乱れに心配が尽きず
学校でのトラブルに何度も謝罪し
先生からの電話に頭痛がした
本人達の能力を無駄にしたくない
という思いがあり
多々ある誘惑に流されていく子ども達を
励ましながら
将来へ少し目を向ける種をまき
机へ向かうよう促したが
「子どもが自分から勉強したら気持ち悪い」
「勉強ばかりしてきたやつはろくな奴がおらん」
と言う夫に落胆した
警察に補導されても
学校で退学を勧められても
校長室に呼ばれても
仕事だから無理
と一切を私に任せる夫から
「子どもを犠牲にして
仕事や好きなことをしている」
と責められた
家のこと
子どものこと
夫の会社のことを
考慮して
キャリアをすべて
犠牲にし
でき得る範囲で
仕事の形を工夫してきた
それでも夫から
仕事の選び方を責められた
2年半前に家を建て
やっとついに
自分の物を自分で片付け始めた夫
ゴミ箱にごみすら入れず
後始末を押し付けてきた夫は
初めて家に気を配りだすと一転し
もっと家を綺麗に扱って欲しいと言う
私の貯金を夫の両親や
夫の事業に使い果たした
子どもの為に働いて費やし
先を考えて
自分の技術向上に投資し
わずかながら貯金もコツコツしていたが
生活費の使い方を責められ
私が
夫と子どもの為に重ねてきた
努力も犠牲も
何もかも
まったく理解されていない
と落胆を通り越して
悲しくて空しくなった
夫に対して
ほんの少しだけ残っていた気持ちを
切れないようにと
なんとか自分に言い聞かせていたが
完全に消え失せ
すべて失望へと変わった
そんな20年間の生活だったけれど
どこかでまだ
複雑な家庭で育った夫を
見捨ててはいけない
悲しませてはいけない
という思いがあり
とどまっていた
そんな中で
息子の将来に大きく影響する出来事があった
この時ばかりは
夫にも真剣に向き合って欲しかった
深刻な状況をなかなか理解してくれず
そればかりか
子育てを全くしない夫から
子どもへの声のかけ方を責められた
お金の使い方が荒い夫に
お金の使い方を責められ
仕事を理由に
家庭に無関心な夫に
仕事の仕方を責められ
今まで傷つけたくないと思い
言わないでおいたことを
正直に言った
父親としての無責任さ
子どもへの金銭的悪影響
夫と夫の両親の金銭感覚のおかしさ
仕事に対する時代錯誤な考え
どんなに努力しても
真摯に向き合っても
人は間違うこともあるし
正解はひとつとも限らない
私のしてきたことが
すべて正しいとは思わない
けれど
家族であれば
共に考えて
向き合うはずのことを
真剣に取り合わず
逃げただけの夫に
責められる筋合いは
まったくない
自分のことを突き付けられた夫は
「もういい出ていってくれ」
と言い放った
これ以上
夫の為に
苦しまなくて済むんだ
という安心感で
肩の荷がふっと降りたのを感じた
長い長い
先の見えないトンネルから
パッと光がさした
しばらくすると
何も報われなかった
というむなしさが込み上げて
なんだかとにかく
とにかく
疲れ果てた
20年間分の
溜め込んだ疲れが
どっと体を襲い
じわじわと
脳を支配する
けれどもう
振り返る必要はない
すべて精一杯やりきったから
何も後悔することはない
さあ
人生を再スタートする
準備をしよう
物件探しをはじめた
あまり広い部屋ではないけれど
内見に入った時に
風がす~っと抜けて
見晴らしのいい部屋があった
あそこに入れるといいなぁ。。。
未来が穏やかな空気に包まれますように
