HIROMI そらをとぶ 

保育士 英語リトミック講師

facebook詐欺師から学んだこと

facebookを始めると
メッセージをくれた人が何人かいた

そのうちの1人は
イギリス人で日本で働いていて
虐待児についての記事を載せており
興味があったので返事をした

1か月弱
いろいろなメッセージのやり取りをしたあと
会いに行く
sexをしよう
と言われびっくりして
やり取りをやめた

けれどそんな彼から学んだことがあった

家族ってなに?
日本の女性って?
自立するとは?

20才で夫に出会い
22才で結婚した
25才で長男を授かって
27才で次男を授かった

43才の今
過去を振り返ると
たくさんの幸せと
たくさんの苦しみがあった

Facebookの彼とのやりとりの中で
今までのことを振り返りながら
気付いたことがたくさんあった
そしてこれからのことを考えた

今現在一番考えていることは
これから自分がどうしたいかということ
長男も次男もあと1・2年で高校を卒業する
この先は夫と私と2人に戻っていく

もう一緒にいられないかもと今まで何度も思ったけれど
なんとか家族をしてきた

けれど先日夫から言われた言葉に最後の糸が切れた

私が両家の介護の話を持ち出したとき夫は
「あなたはもう結婚して家を出たのだから
両方の介護をする必要はない。」言った

それは、どういうこと?
私は夫の親の介護をするべきで、実の親の介護はするべきではない、ということ?

私の両親を大切に思ってもらっていないような気がしてショックだった
私としては今まで夫の両親にできる限りの心を砕いてきたつもりだったから余計に悲しかった

結婚するときに夫の父が夫のお金を持って行った
結婚資金と新婚旅行の費用はすべて自分で用意した

夫の仕事の業界の状況が悪くなった時は
貯金をすべて使った

夫の母がお金を貸して欲しいと言ったときも出した
さらに彼女が私の名義でお金を借りて3年間一銭も返金していなかった時これ以上夫に秘密にするのは無理だと思い
初めて夫に打ち明けた

その時夫は私に
「結局金か!!!」「余っとるならやればいいやろが!!」と言った

なぜ私が責められなければいけないのか分からなかった
夫にとってショックな出来事であろうことは理解していた
夫が本当に言いたかったことではないと自分に言い聞かせているが未だに心に残ってしまっている

私と子どもの為に必死で働いていた夫
事業を上手く回すためにも飲み会も多かった
帰りはいつも遅かった
帰ってきてもすぐにテレビをつけていて
私の話は聞いていなかった
頭の中はパンパンだったのだと思う
暖かい食事を用意したかった
揚げたての物を出したかったから
何時ごろ帰る?と電話した
「分からない。聞かれると早く帰らなければと考えて
プレッシャーを感じる。待たなくていい。」と夫が言うから食事にはラップをかけて置いておいた

子ども達と夫と一緒に過ごしたかった
日曜日にはいつも期待をしていた
けれど夫はお昼まで寝た後は
車を洗いに行ったりお友達と飲んだり
趣味に時間を費やしていた
日曜日に家族で過ごせるかと聞いたら
「約束はできない。突然の仕事の電話もあるし。あなたをイライラさせたくない。
あなたもお友達との約束を優先したらいい。お互いがそれぞれのことをして余った時間が同じだったら、一緒に過ごそう。」「忙しくて遊びたくても遊べない。俺を理解してないからそういうことを言うんだ。」と言った
できるだけ夫の負担になりたくなかったから
私の予定をカレンダーに書き込んだ後は
夫が一緒に出掛けようと声を掛けてくれるのを待っていた
でもそんなことはほとんどなかった

年末年始の仕事がない時でさえ飲みに出て家にいなかった
毎年作ったおせちをむなしく食べた
なんで1月1日から飲みに出るの?と聞いたら
「あなたは狭い世界でしか生きてきていない。世間を知らない。いろんな家族があって、正月から集まって飲むのは普通のことだ。」
私の家族は転勤族であまり周りに長年の親しい人たちがいなかった為か父は週末を家族で過ごすことがほとんどだった
たくさんの場所に連れて行ってもらいたくさん一緒に遊んだ
でもそれは普通のことではなかったんだと知った
年末年始も子どもと家にいて夫を待っていた

なんとなく夫の行動がおかしいような気がしていて
けれど夫を疑う自分に嫌悪感を感じたりして
信じたくないと毎日希望を持とうとしていたが
日常の空気がだんだん重く感じてすべての色がグレーに見えて夫に聞いたら「忙しいのにそんなことする暇があるか!」と言われ
必死で働いている夫に申し訳ないことを言ったと反省した
ある日夫は不倫相手と私とを間違えて電話をかけてきた
夫のしていたことが判明してとてもすっきりして
自分に嫌悪感を感じる必要はなかったんだと安心して
日常の色が戻ってきてすべてがクリアに見えて
夫に離婚の話をした
「離婚するなら子どもにもあなたにも一生会わない。
できる限り早く新しい夫を見つけて子どもを一緒に育てるためにも僕は二度と姿を現わさない。」という夫に
本当の父親はあなた1人だから好きな時にいつでもあって欲しいと言ったけれど
夫の考えは変わらなかった
子どもから父親を一生奪うことなんてしたくなかったから離婚をやめた
「もっと子どもと遊んでおけばよかった。」と言った夫の言葉を信じたが
結局早く帰ってくることもなかったし
週末に子ども達と出かけることもなかった

その後不倫をしている様子はなかったがそもそも
何年も続いていた関係を隠して認めなかった夫
「父を呼ぶから、父に分かるように説明してくれる?
私があなたを疑っていて、あなたはとても迷惑している、と、父に言ってくれる?」
しばらく黙ったあと、本当は不倫をしていたと認めた夫
私の為ではなく子どもの為ではなく
私の父と話すのを嫌がって不倫をやめた夫
夫の母に相談した時には「結婚して数年もたてばそんなものでしょう。夫がして欲しいこととあなたがしていることが違うのよ。」と言われた

結婚生活を続けると決めてから
子どもの為に少しでも関係を修復したいと思った
けれど体や心は拒否反応を起こしていた
夫の目を見るのがいやだった
夫と話すのが苦痛だった
「そうやってずっとテレビを見るのか?話すことはないのか?」と少し怒ったように言う夫に「とくにない。」と背を向けた
何年かの間は夫に抱かれるのが吐き気がするほど嫌だった
するのを拒否すると
「いつするんぞ。俺はいつもお前のしたいときに合わせんといかんのか!」と言うから涙を隠しながらした
夫には「気持ちが元に戻るのに時間がかかる。
私を扱うのに飽きたらそう言って欲しい。
他に好きな人ができたらすぐに言って欲しい。」と伝えた

あれから10年以上少しずつ少しづつ気持ちを落ち着け
共通の趣味だった音楽の話をしたり
子どものスポ小に一緒に熱を上げたりした
何とか家族をしてきたがでもやっぱり本当に家族だろうか?と詐欺師の彼とのやり取りの中で思った

お互いを思いやるような言葉もあまり出てこない
メッセージの中で彼は、今日はどんな一日だった?と
私に聞き、今日の疲れをねぎらってねと言った
私は夫に、お帰り、お疲れ様と言わない
本当に仕事だったの?女の子と会っていたの?と疑いだしたあの時からねぎらう言葉をかけられなくなった

私は今までの生活の中でお金に不安を感じ仕事を始めたが
夫のプライドを傷つけたようであまりいい顔をしなかった
子どもや夫の負担にならないようにと日中の短時間パートや早朝のパートをした
「早朝に働くなんて体裁が悪い。」と言われた
子どもが成長すると共に仕事を増やした
家事仕事育児勉強と忙しくしている私を見て
「働いてくれと頼んでいない。」という夫
お互い頑張ってお疲れ様と言うこともない

家族って何だろうか?
安心して休める場所を作りたいと思っていた
一緒にたくさんの思い出を作りたかった
お互い信頼できるパートナーでありたいと思っていた

でも実際はお互いに気を使う間柄になり
公園にもキャンプにも雪山にも1人で連れていき
お互いを尊敬できるかというと難しい時もあり
私も夫もお互いがお互いの為のベストのパートナーとは言えない

今の生活はとても充実している
夫から「世間を知らない。」と言われ「お互いそれぞれ過ごそう。」と言ってもらったおかげでもっと周りを見てみようと思った
いろんな人との関わりを持つようになって世界の人と繋がることもできた
大好きと言える仕事も見つけたし大切な友達もいる
早くに結婚して年子を育ててきてもうすぐ終わる
この先したいことがいっぱいある

詐欺師の彼は私の今までの私の人生の話を聞いて
日本の家族のかたち
日本の女性の自立についての意識などについて意見をくれた
パートナーとは本来どういったものなのかを思い出させてくれた
そして彼は私の夢を聞いた

私はこの先のまだまだ続く人生の中で
夫にとって安らげる信頼できる励まされるそんな存在ではあれないし
子どもの為、夫のため、夫の両親の為ではなく
自分の人生のための時間を優先してみたいと思っている

夫と出会ったとき夫から子ども時代のあまり良くない家族関係を聞いた
私が母の日のプレゼントを買うのを見て夫も自分の母に初めてプレゼントを買った
プレゼントを受け取って涙した夫の母を見て夫は黙っていた
私が夫にお母さんはあなたのことが好きだよと言うと何も言わず何かを考えていた
結婚して初めてのお正月に夫の祖母と両親と妹が来てくれたけれど誰もほとんど口を開かなかった
あれから20年夫の家族が集まって笑って話すようになった
子どもの頃の溝を埋めるように今時間を一緒に過ごす彼らを見てほっとする

でも夫が子どもの時は夫と母は離れて暮らしていた
父はギャンブルをしていたり人のお金を使ったり
私のお金も使ったりしていた
複雑な生い立ちから夫が背負ってきたものは重く
それゆえに必死で働いて友達におごったり高い車を買ったり
お祭りや子どものスポ小に何十万も寄付をしたり
子ども達にも物を買うことで
親としての役割を果たしているかもしれない
お金の心配をする私に嫌な顔をするのは
自分が甲斐性なしと言われているように感じるからだろうか

何の不自由も不安も感じることのない穏やかな子ども時代を過ごした私に
事あるごとに「世間知らずだから。」「俺を理解していないから。」と言っていたが
それは私も彼も同じように偏った家族のかたちで過ごしてきただけで
どちらが正しいということもどちらが普通ということもなく
私達は私達の家族のかたちを作っていくことが出きたのに
と今頃分かって

夫は自分の両親との関係を修復し良い時間を過ごしているし夫の両親の介護を優先して欲しい気持ちは分かる

けれど夫が自分を守るために吐いた昔の暴言には未だに傷ついていて
この先も夫の気持ちを汲み取っていけるのかは不安で
いろいろなことに疲れてしまった

夫が不倫をやめたけれど私は夫へ笑って話すことがなかなかできず
いつも夫の前で笑っていた私はいなくなってしまって
「俺は不倫したけど、お前がしていることは俺と一緒だ!」と怒られた意味が未だに分からずいて
でももういつからか何をどうして話しても私を責める言葉しか出てこないような気がして
話し合う気力さえ失ってしまった

今は夫はお金を稼ぐ人で
私は家政婦のように家事や育児をする人で
お互いが違う世界を生きていて
家族ではなくて同居人というのがほんとうにぴったりの私達

この先はもっとお互い自分自身の為にすべてを費やしたり
夫ももっと優しく寄り添ってくれる人を見つけて幸せになって欲しいなと思う
というのが私の今のところの本音
そしては私の未来は幸せなのか苦しみなのか分からないけれどやるだけやってみたいなと思っている

facebookの彼はよく投資の話や寄付の話もしていて
たぶんそのうち私にお金を出すように話をしてくるんだと予想していたけれど
なぜか「会いに行きます。」「sexをしよう。」と言い
私が困りますと言うと「あなたと私は親友になれると思ったのに」と言った
訳の分からない最後になったけれどそれでも
彼とのやり取りの中で私はいくつかの言葉に救われて
考えを整理して自分の未来を考えてみることができた

もちろん夫にもたくさん感謝している
夫のお陰で息子達の育児に集中できたし
自分の世界を広げて道を見つけることができた

彼も夫もこの先幸せであって欲しいなぁ
私も